El redactor recuerda el tipico experimento de John Gottman, el gigantesco investigador del triunfo en la vida en pareja, en el cual juntaba a un matrimonio en la habitacion y les pedia que peleasen.

El redactor recuerda el tipico experimento de John Gottman, el gigantesco investigador del triunfo en la vida en pareja, en el cual juntaba a un matrimonio en la habitacion y les pedia que peleasen.

Pelea bien

Gracias a su habilidad, el autor de ‘Siete reglas de oro para vivir en pareja’ termino estando competente de augurar que parejas iban a divorciarse y cuales iban a continuar juntas a partir de la manera en que se enfrentaban.

?Cuales eran exactamente los cuatro jinetes del apocalipsis que determinaban que un casamiento no iba a culminar bien? La critica al caracter de la persona (“eres tonta”), ponerse a la defensiva (“me tengo que enfadar porque continuamente estas igual”), el desprecio (hacer que la pareja se sienta baja) desplazandolo hacia el pelo las evasivas (ignorar las argumentos sobre la otra alma).

Cuatro consejos que proporciona el autor de eludir que esto ocurra: nunca insultar o aclarar a tu pareja con la termino; nunca recuperar viejas discusiones o sacar a relucir antiguos trapos sucios; En Caso De Que la condicion se sale sobre madre, dejarlo asi­ como relatar hasta diez; y memorizar que lo relevante nunca seri­a continuamente tener razon.

Perdona

Si has discutido con tu marido o esposa y te han poliedro la causa, dejalo debido a y no ha transpirado callate; no hace falta que se lo restriegues por la rostro. Igual que recuerda Manson, la principal clase que aprendio sobre la obra de Gottman era que las parejas mas felices nunca siempre cerraban todas sus desavenencias ni resolvian las dificultades; sencillamente, aprendian a vivir con ellos. Por el contrario, “las parejas que necesitan colocarse de acuerdo en todo terminan pasandolo mal desplazandolo hacia el pelo rompiendo”.

Cosas tan simples igual que aseverar “te quiero” o dar la mano mientras se ve la cinta pueden destacar una gran discrepancia

Es tan facil igual que tratar, en la mesura de lo posible, no cambiar a la otra humano y no ha transpirado aceptar sus diferencias. La pareja ideal, senala el articulista, “no es aquella que nunca produce ningun contratiempo en la contacto, sino alguien que provoca dificultades a las que no te importa enfrentarte”. Tres cosas que es necesario memorizar: cuando una discusion se acaba, se acaba para siempre; nunca hay un marcador como en un partido sobre futbol, el objetivo no seri­a conseguir el partido; y cuando tu pareja haga alguna cosa mal, distingue ese comportamiento de sus verdaderas intenciones.

Las cosas pequenas importan

Tan importante seri­a dejar sobre flanco las insignificantes detalles menos optimistas igual que no dejar sobre realizar chicos gestos que parecen prescindibles sin embargo que apuntalan la relacion, especialmente despues sobre tener hijos. Se trata sobre cosas tan simples como “decir ‘te deseo’ primeramente de acostarse, cogerse las manos durante la cinta o efectuar chicos favores”. Puede costar evidente esfuerzo, pero muchos sobre los testimonios reconocian obligarse a tener una citacion con su pareja o proceder sobre respiro sobre fin de semana regularmente.

El sexo importa abundante

Alguno sobre esos lugares en las que da la impresion no tener consenso. No obstante haya quien relativice el peso de este aspecto, las respuestas a Manson sugerian que era clave a todo permanencia y no ha transpirado en todo conexion. Para el novio, se alcahueteria sobre un termometro de la salubridad sobre la relacion. Cuando va bien, el sexo seri­a bueno. Cuando no, y existe “problemas falto solventar asi­ como emociones negativas”, es lo primero que se deja de bando.

Pero Asimismo puede trabajar en el significado opuesto, en otras palabras, igual que la utensilio para suavizar las tensiones. Algunos de las testimonios senalan que cuando la cosa empieza a ponerse fea, poseen el pacto tacito con las parejas sobre elaborar el apego, lo que contribuye a ver las cosas desde otro momento sobre mirada.

Se practico desplazandolo hacia el pelo disena reglas

Los dos consejos pueden parecer contradictorios, No obstante no lo son. Por una pieza, Manson recuerda que seri­a “practico” establecer ciertas reglas de convivir sobre forma justa, como podri­a ser en cuestiones igual que cuanto dinero se puede invertir cada cual en caprichos o que decisiones se pueden recibir de forma independiente desplazandolo hacia el pelo cuales se deberi­an asesorarse con la pareja. Incluso Existen quien lleva a cabo la revision sobre objetivos anual con su pareja.

Eso no quiere aseverar que la normativa sea inquebrantable, asi­ como que en muchos casos no resulte aconsejable acontecer practicos. En resumidas cuentas https://hookupwebsites.org/es/latinamericancupid-review/ desplazandolo hacia el pelo llevandolo al absurdo, por bastante que alguien tenga asignado en una semana dada ir a realizar la transaccii?n asi­ como el otro gestionar por telefono las facturas, y no ha transpirado el primeramente se ha roto la pierna, quiza sea poquito prudente vincular al lesionado a ir al comercio con muletas.

Surfea

Una enfermera escribio a Manson citando an uno sobre las pacientes, un anciano de casi 90 anos que un jornada le explico como habia conseguido ocurrir tanto tiempo al aspecto de su mujer: “Las relaciones son como las olas, necesitas aprender como surcarlas”. Todas las relaciones son sacudidas por eventos externos referente a las cuales no poseemos ningun control: dejar el empleo, la asesinato sobre familiares cercanos, las mudanzas, enriquecerse o empobrecerse. “La clave”, concluye Manson, “es asimilar que excesivamente pocas de estas olas deben ver con la clase de la conexion en si”.

A estas alturas sobre la vida, es extremadamente probable que exista leido unas cuantas decenas de material sobre los secretos de los matrimonios que hacen el trabajo bien. Quiza le hayan sido sobre cierta favorece, sin embargo Asimismo seri­a factible que huviese terminado confundido, ya que muchas de estas lecciones nunca unico nunca son complementarias, sino que resultan una cosa contradictorias. Al fin y no ha transpirado al cabo, existe la formula excelente del exito marital por cada pareja que ha permanecido comite mas de 30 anos (y si bien cada ocasion sean menos, son unas cuantas).

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